Les sentences de l’utérus hurlant

Texte sécrété par la thyroïde
de Mme Aa, L'Antiphilosophe

  1. Vous trouverez l’amour lorsque le camion brachycéphale et l’intrigante perforeuse auront ourdi le complot des putains fromagères.
  2. Dans mon atlas personnel, on retrouve l’Utah sous mon nombril, car c’est là qu’est situé le Grand Lac Salé.
  3. Confucius disait : le rhinocéros qui broute du mazout finira toujours par chanter des arias avec les pères de la Confédération. Pourquoi alors s’épiler les jambes ?
  4. La chance viendra comme un candidat présidentiel pêchant la morue sur le toit d’une boulangerie.
  5. Votre langage sera clair sur réception des messages hachurés : o i la lang cosm de mont c’e le gou éval n bris de l’i pri ot v – discours vertical vertébré sexuellement intellectuel.
  6. Confucius disait : le garde-manger du cannibale, c’est la salle d’attente de l’urgence.
  7. Attention aux chiffres impairs et aux pléonasmes glorieux des prismes lexicaux.
  8. Les néons de ma nuque chassent le sommeil et fendent mes yeux comme des glaçons purbeckiens.
  9. Le vendredi sera votre jour chanceux, à moins que la pureté tellurique puisse se passer de l’ombre machinale.
  10. Au travail, tentez de caresser le piston en sucre d’érable dans le centre-ville intime de la secrétaire thermomètre.
  11. Inutile de chercher les tringlauques lorsque le temps est à l’orage dans la moelle de vos os.
  12. Savoir rire de la mort est bien pratique lorsqu’on visite le Yukon en monocycle.
  13. Le Gange coule près de Shawinigan ; on y fait flotter des billots pour récurer son karma.
  14. Vive l’anarchie crie le dromadaire noyé dans le sperme océanique.
  15. Le ciment frais crie « Kool Aid ! Kool Aid ! » – j’ai les yeux oranges, c’est très mauvais pour le taux de glucose de mes larmes.
  16. Je te dirais bien que je t’aime, mais la constitution canadienne ne le permet pas explicitement.
  17. Les cocottes en papier sauvages hibernent l’été parce qu’elle ne peuvent être recyclées autrement qu’en factures d’huile à chauffage.
  18. Je connais intimement la Vache qui rit car elle m’a enseigné le tango dans un bordel de Buenos Aires.
  19. Trop écrire, c’est comme devenir soeur cloîtrée : ça donne mal au poignet.
  20. Grandeur floutingue des orgies cataplasme sur les siècles hydrocéphales !
  21. Je n’utilise que des mots grinçants. Avec la poudre qui en résulte, j’engraisse les dictionnaires pour y faire pousser des adverbes.
  22. Rho maklontisme du holpanvruske qui vaderetuste toutes mes petites jajafes près de ma floutte odorante.
  23. Les sandwichs aux oeufs sont une excellente source de participation démocratique.
  24. Je préfère marier ma cousine unijambiste que de collectionner les vrilles incrédules des souris intégrales.
  25. Vagir et vagin sont deux mots ancêtres jaunes de ma pensée caverneuse.